MENTIRAS E VERDADES SOBRE OS HOMENS...

"Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas, amigos,
me desculpem, não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes."

Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens brasileiros (sem medo de errar).


1º) NÃO EXISTE HOMEM FIEL.
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitas mulheres. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo (no máximo alguns meses - nem se iluda), ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo, isso vai se voltar contra você).

A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.


2º) NÃO DESANIME.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para> trair, o homem precisa de uma mulher.


3º) NÃO FIQUE DESENCANTADA COM A VIDA POR ISSO.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres> são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um veado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca virá se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (exemplo: mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela). Você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas o seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente). Será um cara sem ambição e sem futuro e você também se prejudicará.

4º) NÃO TENTE MUDAR PARA SEU HOMEM SER FIEL. NÃO ADIANTA.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se for perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bundchen foi largada por Di Caprio; não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.


5º) SE BUSCA O HOMEM PERFEITO, PODE CONTINUAR VENDO NOVELA DAS SEIS.
Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc., saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.


6º) ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES. Esqueçam de uma vez por todas esse negócio que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado ta cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Ele vai começar a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse em standby. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.


7º) 90% DOS HOMENS NÃO QUEREM NADA SÉRIO.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.


8º) PARA SER UMA BOA ESPOSA E PARA TER UM CASAMENTO PELO RESTO DA VIDA FAÇA O SEGUINTE: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufoco, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai sentir-se ameaçado e o casamento vai começar a ruir.


9º) E AS ÚLTIMAS DICAS:
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vão alguns conselhos: Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Esqueça as dicas de revistas femininas. Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico, comprovado e imutável. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que nunca vai encontrar. Lembre-se sempre, você é a única fêmea do reino animal que dá para um macho sem estar no período fértil. O macho, pela sua característica, está sempre no período fértil, sempre pronto pra procriar. Homem trair é coisa natural e a natureza não muda! Não queira se vingar da natureza traindo ou tentando ser igual ao homem, pois homens e mulheres não são iguais porque a natureza determinou assim. Homem não engravida e não amamenta. Mulher não broxa. Não se trata de justiça ou igualdade.

É ASSIM E PRONTO! Os peixes nadam, as aves voam e as cobras rastejam. Não mude a natureza, aceite-a! Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para sua mulher?

25 COISAS QUE OS HOMENS NÃO DIZEM!

1. Amor, já que eu estou de pé, quer alguma coisa?

2. Nossa, "benhê", você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem.

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação.

5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando.

6. Não, não estou com pressa.

7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!

8. Quer ajuda para escolher os sapatos?

9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.

10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.

11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro.

12. Esse vestido ficou bom, mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?

13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14. Você cortou o cabelo? Ficou linda!

15. Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei o que seria de mim.

16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19. Querida, telefone para você. É o seu amigo!

20. Eu acho a feiticeira tão artificial.

21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você. Só vou se você for.

22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha, isso nunca!

23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!

24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.

25. Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la?

Se você já ouviu falar alguma dessas,ou ele é o homem ideal ou ele deve ser gay!

10 COISAS QUE OS HOMENS AINDA NÃO SABEM SOBRE AS MULHERES(MAS AGORA VÃO SABER!)

Existem certas atitudes e desejos femininos que os homens parecem ignorar. O resultado disso são discussões que se baseiam na diferença entre os sexos. Por que gostamos tanto de nos presentear? Por que implicamos tanto com as nossas sogras? Por que ficamos indignadas com certas atitudes? Enfim, são tantas situações que eles preferem ignorar a ter que compreendê-las. Confira a seguir.

1. Não sabem que devem nos entender
Parece que eles se esquecem que uma vez ao mês passamos por uma importante desordem hormonal. Por isso, em algumas situações, eles reclamam do nosso mau gênio e não respeitam nossa sensibilidade. Seria bom ver como um homem agiria durante o período menstrual ou gestando um bebê.

2. Não sabem que precisamos nos presentear
Eles não entendem que não temos outra opção já que a sociedade impôs que deveríamos nos maquiar, depilar e estar sempre bem vestidas. Não é culpa nossa quando demoramos para nos arrumar antes de uma festa ou qualquer outro evento. Por que os homens não entendem isso? Afinal eles colaboraram para que isso fosse uma necessidade.

3. Não sabem que gostamos de vários assuntos
Eles ficam surpresos ao saberem que nos interessamos por diversos assuntos. Ainda mais quando se deparam com uma mulher que gosta de jogos de futebol. Por que isso acontece?

4. Não sabem que temos os mesmos instintos
Parece que os homens não têm idéia que temos os mesmo instintos que eles. A diferença é o que fazemos com nossos desejos. Se os homens são infiéis não podem mais culpar os supostos "instintos animais".

5. Não sabem que não são os melhores pais porque ajudam a cuidar dos filhos
Outra coisa que eles têm que saber é que eles não são os melhores pais somente pelo fato de terem se levantado uma vez na semana durante a madrugada para atender ao choro do bebê. Eles devem saber que isso é o mínimo. Não temos reconhecimento quando levantamos três vezes na mesma noite para dar remédio a um filho que está doente porque eles supõem que isso é normal.

6. Não sabem que não existem trabalhos exclusivamente femininos
É muito ultrapassado classificar trabalhos como masculino e femininos. Eles estão acostumados desde pequenos a pensar que serviços como lavar a louça é algo destinado apenas para as mulheres ou no máximo acreditam que as tarefas de casa são nossas, enquanto eles apenas cooperam.

7. Não sabem que odiamos ganhar menos que eles
Geralmente ganhamos menos em qualquer profissão. Até mesmo em Hollywood, as atrizes ganham praticamente a metade que um homem.

8. Não sabem que temos o direito de sair com os nossos amigos
Nós também temos o direito de sair com os amigos e chegar em casa às 5h da madrugada. Por que acreditamos que é um pecado chegar tarde? Parece que eles têm esse direito simplesmente por serem homens. Todos devem saber que nós, assim como eles, temos o direito de nos divertir sem pressões.

9. Não sabem que não devem ficar na barra da saia das mães
Qualquer problema que eles enfrentam no casamento ou se querem comer uma comidinha gostosa já voltam para a barra da saia das mamães. Não é possível agir dessa forma mesmo tendo anos de casado. Será que eles não entendem que isso nos irrita profundamente.

10. Não sabem que precisamos de elogios como nos tempos de namoro
Só porque já estão casados, os homens esquecem que as mulheres gostam e precisam ser elogiadas. Mais que nos conquistar, eles precisam nos reconquistar a cada dia.

90 CHICOTADAS PRA QUEM BEIJAR DUAS MULHERES EM PÚBLICO!!!

Um tribunal de Arábia Saudita condenou um jovem a quatro meses de prisão e receberá 90 chicotadas por ter beijado uma garota em um shopping da cidade de Al Jobar. A sentença, ditada pelo tribunal da província de Al Qatif, no nordeste do país, estipula que o condenado receba as chicotadas em três sessões.


Além disso o rapaz fica proibido de entrar durante em um shopping por dois anos. Ele foi detido pela polícia religiosa saudita há três meses após que uma câmera do shopping gravasse-o cometendo ações imorais (dando beijinhos) com duas mulheres em público. Depois de identificado, o jovem foi enviado imediatamente à prisão da o Al Qatif onde permanece preso.

Por último, o juiz que instruiu a causa, o xeque Motref al Bachr, disse que as duas jovens implicadas no acontecimento serão julgadas por um tribunal da cidade de Al Damam.

A Arábia Saudita conta com uma sociedade tribal muito conservadora onde se impõe a separação de sexos nos espaços públicos, e são comuns os castigos por flagelação.

Já imaginaram a quantidade de chicotadas que irão determinar para o castigo das moças implicadas no caso?

FRASE DA SEMANA

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos.

Há muita confraternização entre os inimigos".

10 MANDAMENTOS DO PREGUIÇOSO!

Tá!Tudo bem que isso não tem nada a ver com o "assunto" do blog,mas achei interessante.Afinal,não tem sexo certo pra ter preguiça!!!

1. Viva para descansar;
2. Ame sua cama, é la o teu templo;
3. Se ver alguem descansando, ajude-o;
4. Descanse de dia para poder dormir bem a noite;
5. Trabalho é sagrado, nunca toque nele;
6. Nunca faça amanhã o que se pode ser feito depois de amanhã;
7. Trabalhe o menos possível, o que tem que ser feito deixe que outro faça;
8. Calma, ninguém morreu por descansar;
9. Quando sentir vontade de trabalhar, sente-se, logo a vontade passa;
10. Não se esqueça: trabalho é saúde. Deixe para os doentes.

OS NERDS TAMBÉM AMAM!

Se são o macho-alfa do novo mundo eu não sei, mas a forma com que eles encaram os relacionamentos (quando conseguem um) é bem interessante.
Como será que os Nerds interpretam determinadas situações em suas mentes, principalmente o fim de um relacionamento?

Pessoa normal: você me jogou fora!
Nerd: você me deletou com shift+del!

Pessoa normal: levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: deu tela azul no relacionamento.

Pessoa normal: o relacionamento não vai bem.
Nerd: meu namoro tá cheio de bad blocks…

Pessoa normal: meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: meu coração está com 100% de fragmentação…

Pessoa normal: nosso amor foi destruído.
Nerd: já eram as partições do nosso amor.

Pessoa normal: eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.

Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.

Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o hd hot swap.

Pessoa normal: eu fui trocado por outro.
Nerd: ela vendeu o Mac e comprou um Pc.

Pessoa normal: hoje eu broxei…
Nerd: meu link tá down…

Pessoa normal: dei três sem tirar de dentro.
Nerd: fiz 3 uploads sem cair o link.

Pessoa normal: que bunda!
Nerd: que backdoor!

Pessoa normal: peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!

Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.
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Então, para não ficar de fora, conheça a novas terminologias para classificar os relacionamentos:

FICANTE —> Versão Alpha
NAMORADA —> Versão Beta
NOIVA —> Versão Trial
ESPOSA —> Versão Registrada
EX-MULHER -> Versão expirada
AMANTE —> Versão Crackeada
SOGRA —> Vírus Trojan Horse

PERGUNTAS E RESPOSTAS (PELOS HOMENS)!

O CORAÇÃO DA MULHER É IGUAL A UM CIRCO: começa com palhaçadas, tem momentos mágicos, requer algum malabarismo, domamo-las mas temos que ter cuidado…quando tudo acaba, sabemos que logo virá outro.
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para casar, logo se divorcia, ela fica com metade e ele deixa logo de pensar nisso.
POR QUE É QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Porque elas leram na revista LUX que era “in” comer o macho.
POR QUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? Todos gostam de possuir uma raridade!
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE EM PORTUGAL? Rico.
POR QUE É QUE DEUS CRIOU O HOMEM? Porque sabia que as mulheres iriam morrer de fome.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS? Tem que existir sempre papel à mão, para limpar no fim.
POR QUE É QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ? Porque são umas invejosas e também queriam ter orgasmos.
POR QUE É QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque foram os únicos a manterem-se fiéis depois do casamento.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Os homens só roncam depois de uma bela queca e os porcos estão sempre a roncar.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO? O papagaio ouve e repete o que a mulher diz e o homem ouve e esquece.
O QUE É QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO A TER SEXO DE BOA QUALIDADE? Posso enfia-lo no teu ânus?
POR QUE É QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? Rapidamente estamos prontos para comer.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento (confirma-se).
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Os orgasmos foram tantos que morreu de prazer.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque temos as mulheres para limpa-la.
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA? O mesmo que uma mulher quando é atingida na boca pelo sêmen do seu homem, cospe fora.
POR QUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque primeiro criou o mais fácil e deixou o difícil para o fim.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque não gostamos de ser interrompidos quando estamos a ver futebol sempre que a mulher quer por a máquina de lavar a trabalhar.
QUAL O LIVRO MENOR DO MUNDO? "o orgasmo das mulheres" by clítoris maluco
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? A fruta que foi furada tem bicho e o homem que foi furado é bicha.
POR QUE É QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque as pilhas não dizem “ quero fazer amor contigo”
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL? Ambos têm casa para dormir (e as lesmas das mulheres não.)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque ser inteligente é suficiente para ele.
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Tenho de criar algo para te foder o juízo.
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ? Porque o óvulo consegue ser mais teimoso que a mulher.
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando pede a mulher em casamento.
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES? Quando casa.

PERGUNTAS E RESPOSTAS (PELAS MULHERES)!

O CORAÇÃO DA MULHER É IGUAL A UM CIRCO: sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona !
POR QUE É QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece .

POR QUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ? Pq eles não suportam críticas! COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE Em PORTUGAL? Turista .
POR QUE É QUE DEUS CRIOU O HOMEM ? Porque vibradores não cortam relva.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E SANITAS? Os homens...nunca acertam!
POR QUE É QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ? Porque muitos homens fingem os preliminares
POR QUE É QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno ! QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ? Porcos não viram homens quando bebem .
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO? Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE? Querida, cheguei ....
POR QUE É QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ? 30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento .
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ? Porque nunca a usam...
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!
POR QUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com bichos e depois com humanos!!!
POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem! QUAL O LIVRO MENOR DO MUNDO ? "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE É QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!
POR QUE É QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ? Quando fica viúvo !
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ? Quando morre o cachorro...

AS EXPRESSÕES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA DSPENSAR UMA MULHER E SEUS SIGNIFICADOS!

Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)

Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)

Tenho Namorada!
(Você é feia!)

Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)

Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)

Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)

Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)

AS EXPRESSÕES MAIS USADAS PELAS MULHERES E SEUS SIGNIFICADOS!

1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

98 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM!

01- Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02- A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
03- Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
04- Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: "Por que uns podem pegar com a mão e outros não??"
05- Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
06- Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
07- Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
08- Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
09- Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
10- Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
11- Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
12- Seus orgasmos são reais.
13- Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
14- Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
15- Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
16- Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
17- Você mantém o seu nome quando se casa.
18- Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
19- Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
20- Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.

21- O uso da coação física sempre é uma saída.
22- Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
23- Você nunca tem de limpar o banheiro.
24- Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
25- Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
26- Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
27- Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
28- Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiens, isso quando são usadas.
29- Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
30- Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
31- Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
32- Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
33- Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
34- Chocolate é apenas mais um doce.
35- Você pode ser presidente.
36- Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
37- Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
38- Você sabe dirigir
39- Flores consertam tudo
40- ...

41- Você pode usar sunga branca na praia.
42- Três pares de sapato são mais do que suficientes.
43- Você não fica menstruado.
44- Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
45- Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
46- Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
47- Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
48- Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
49- Mecânicos te dizem a verdade.
50- Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
51- Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
52- Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
53- A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
54- Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
55- Mesmo trabalho.... mesmo salário.
56- Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
57- Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
58- Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
59- Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
60- Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.

61- Se você retém liquido, é em um cantil.
62- Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
63- As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
64- Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
65- Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
66- Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
67- Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
68- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
69- Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
70- Você consegue ir ao banheiro sozinho.

71- Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
72- A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
73- A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
74- Você não precisa de sentir dor para ser pai.
75- Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
76- Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
77- Você pode coçar o saco.
78- Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
79- Você é muito menos ofendido no trânsito.
80- Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
81- Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
82- Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
83- Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
84- Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
85- Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
86- Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
87- Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
88- Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
89- Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
90- Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.

91- As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
92- Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
93- Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
94- Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
95- Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
96- Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
97- Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
98- O mundo é seu.

54 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER MULHER!

01)Temos certeza de que o filho é nosso.(sem sombra de duvidas)
02)Temos 4 meses de licença maternidade.
03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
04)Não ficamos carecas.
05)Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)
06)Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.
07)Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)
08)Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)
09)Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
10)Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)
11)Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).
12)Não pagamos a conta, no máximo rachamos.
13)Vivemos mais. (Comprovado)
14)Suamos menos.(Fato)
15)Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
16)Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )
17)Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo
18)Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.
19)Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.
20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.
21)Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)
22)Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.
23)Se você está afim de beber não é considerada anormal.
24)Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
25)Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
26)Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
27)Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.
28)Não precisamos fazer espermograma.
29)Tem, sempre alguém que abra potes para nós
30)A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.
31)Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)
32)A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)
33)Se você é virgem não é nenhum defeito.
34)A mulher manda, o homem paga.
35)O homem ganha, a mulher gasta.
36)É difícil ser parada numa blitz.
37)Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.
38)Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.
39)Lágrimas consertam absolutamente tudo.
40)Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.
41)Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de
manteiga rançosa.
42)Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
43)Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa” .
44)A primeira palavra do seu filho é mamãe.
45)Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
46)Se somos traída, ele é um canalha.
47)Se ele é traído, ele é corno.
48)Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.
49)Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.
50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)
51)Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.
52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem
53)Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema
54)Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem

50 "VERDADES" SOBRE AS MULHERES

01- Mulher é como pernilongo, só sossega no tapa.
02- Se mulher fosse boa, Deus teria uma.
03- Mulher é tão fácil que até pobre tem.
04- Mulher reclama da dor no parto, porque nunca levou um chute no saco.
05- Mulher é igual chiclete: Você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
06- Mulher da gente é igual chuchu: da o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer se não o vizinho come.
07- Deus resolveu criar uma companheira para Adão: "Será o mais sublime dos seres" disse Deus - O que vai me custar? - Perguntou Adão - Bem, meio braço, uma orelha, um olho, a maior parte do cabelo,três dedos do pé direito e uma parte do fêmur. - Tudo isso senhor? - vê o que o senhor faz por uma costela?...
08- A filha disse para o pai depois de ver a sua classificação no vestibular: Pai, você sabe da última? pois é, fui eu.
09- Mulher é como vinho: tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca
10- Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes, pois emprestam as chaves dos carros para suas mulheres.

11- O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.
12- Sabe porque a sogra tem que ser enterrada de bruços? por se ela acordar e começar a cavar, vai mais para o fundo.
13- Sogra é como cerveja, é bom gelada e em cima da mesa.
14- Sogra deveria ter dois dentes: um para abrir a garrafa de cerveja, e outro, par doer.
15- Que nossa sogra não se chame esperança, por que esperança é a última que morre.
16- Mulher é como pipoca, enche o saco mas, a gente não para de comer.
17- A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
18- Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal?...em pé na pia, lavando louça
19- Como o casal moderno deve dividir tudo? O homem fica com os direitos e a mulher com os deveres.
20- Sabe por que a mulher não consegue usar fone de ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo.

21- O que faz a mulher na sala? Turismo, deveria estar na cozinha.
22- Sabe o que significa a mulher na sala? A corrente está comprida.
23- O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel do vento.
24- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
25- Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma.
26- Toda mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que, não interfira nos serviços de casa.
27- Porque toda mulher só sabe contar até seis? Por que não existe fogão com mais de seis bocas.
28- Mulher é como circo, é bom debaixo do pano.
29- O melhor movimento feminista continua sendo o movimento dos quadris.
30- Duas mulheres passeando na rua e uma diz: Olha, um passarinho morto...a outra olha para o céu e diz: Onde?

31- O que a mulher responde, quando se pergunta se o pisca-pisca está funcionando? Tá, não tá, Tá, não tá...
32- Porque a mulher gosta de relâmpago? Por que ela acha que estão tirando fotos dela.
33- A loira mais inteligente que já existiu: Barbie
34- Como você sabe que a mulher usou seu computador? Tem corretivo na tela.
35- Porque a mulher fica feliz em montar um quebra-cabeça em dois anos? Porque está escrito na caixa: de 5 à 10 anos.
36- Por que a mulher leva uma semana pra consumir um iogurte? Por que está escrito no rótulo: Consumir em uma semana.
37- Sabe como a mulher mata passarinho? Ela joga ele num precipício.
38- "Doutor" disse a mulher para o ginecologista, "por acaso, eu não esqueci minha calcinha aí?" "Não aqui não!" "tudo bem, então vou ligar para o dentista".
39- Como você faz para divertir uma mulher por algumas horas? Escreva nos dois lados de uma folha: Vire por favor!!
40- Porque a mulher é pouco mais inteligente que um cavalo? Porque não faz cocô na rua quando desfila.

41- POrque quando uma mulher morre o cérebro fica do tamanho de uma azeitona? Porque incha!
42- O que você faz para deixar uma mulher feliz na segunda-feira? Conte uma piada para ela no sábado.
43- Quando é que a mulher, vai ter o seu lugar ao sol? Quando inventarem uma cozinha com teto solar?
44- Porque a mulher não faz baliza? Por quê não existe fogão com marcha ré.
45- O que a gente vê no fundo dos olhos de uma mulher? A nuca.
46- Um homem e uma mulher pulam do último andar de um edifício. Quem chega no chão primeiro, o homem ou a mulher? O homem, a mulher para pra pedir informação.
47- Só não mando minha sogra para o inferno porque tenho dó do diabo.
48- Minha mulher é uma rosa, meus filhos jasmim, minha sogra uma praga que estragou o meu jardim.
49- A única mulher que andou na linha, o trem atropelou.
50- Homem falar de sexo para mulher, é assédio sexual; Mulher falar de sexo para o homem, é R$ 3,90 por minuto.

20 COISAS QUE SÓ AS MULHERES AGUENTAM!

1- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
2- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4- O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
5- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7- Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9- Escutar que: mulher no volante perigo constante. Homem do lado perigo dobrado ...
10- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
11- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
12- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
13- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
14- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
15- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
16- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
17- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
18- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
19- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
20- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca..

O "DIÁLOGO"

Na boa gente,a probabilidade disso já ter acontecido com você ou com um amigo seu é muito grande,não é?E se não aconteceu,relaxa:está próximo!confiram:


-Olá amor!

- Olá! Trabalhaste muito?

- Sim.

- Tás cansado?

- Um pouco.

- Toma um banho!

- Vou já... preciso de sair.......

- Ah!... vais sair?

- Vou dar uma volta.

- Sozinho?

- É... sozinho.

- Vais aonde?

- Por aí.

- Sozinho?

- Sim.

- De certeza?

- Sim.

- Queres que eu vá contigo?

- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.

- Vais sozinho andar pela cidade?

- Vou.

- De carro?

- Sim.

- Vais demorar?

- Não... mais ou menos uma hora.

- Vais a algum lugar específico?

- Não... só andar por aí.

- Não preferes ir a pé?

- Não... vou de carro.

- Traz um sorvete pra mim!

- Trago... que sabor?

- Chocolate.

- Ok... na volta eu passo e compro.

- Na volta?

- Sim... senão derrete.

- Passas lá, compras e deixas aqui.

- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

- Ahhhhh!

- Ok! Beijo... volto logo...

- Ei!- O que é?

- Chocolate não... Manga...

- Não gosto de Manga!

- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.

- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!

- Querida! Eu volto já... depois.

- Depois não... quero agora!

- Tá bem! (Beijo.)

- Vais com o teu ou com o meu carro?

- Com o meu.

- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!

- Não vou ouvir música... vou espairecer...

- Não demores!

- É rápido... (Abre a porta de casa.)

- Ei!

- Que foi agora?

- Pronto, malcriado! Vai embora!

- Calma... estou tentando sair e não consigo!

- Porque quer ir sozinho? Vais encontrar alguém?

- O que quer dizer?

- Nada... !

- Olha lá... achas que te estou traindo?

- Não... claro que não... mas sabe como é...

- Como é o quê?

- Homens!

- Generalizando ou falando de mim?

- Generalizando.

- Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

- Tá bem... então vai.

- Vou.

- Ei!

- Que foi, porra?

- Leva o celular, estúpido!

- Pra quê? Pra você me ligar?

- Não... caso aconteça alguma coisa, tem o celular.

- Não... deixa lá...

- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!

- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato.

-Tá.. eu te amo!

- Eu também!

- Posso mexer no teu celular?

- Pra quê?

- Sei lá! Joguinhos!

- Vais jogar com o meu celular?

- Vou.

- De certeza?

- Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou mexer...

- Pode mexer à vontade... não tem lá nada...

- Ai é?

- É.

- Então onde está?

- O quê?

- O que deveria estar no celular mas não está...

- Como!?

- Nada! Esquece!

- Tá nervosa?

- Não... não estou...

- Então vou!

- Ei!

- Que ééééééé?

- Afinal não quero sorvete!

- Ah é?

- É!

- Então porra, afinal também não vou sair!

- Ah é?

- É

- Que bom! Vai ficar aqui comigo?

- Não... tou cansado... vou dormir!

- Prefere dormir a ficar comigo?

- Não... vou dormir, só isso!

- Tá nervoso?

- Claro, porra!!!

- Porque é que não vai dar uma volta para espairecer?

DIFERENÇAS:ELE E ELA

Algumas diferenças apontadas pela ciência entre homens e mulheres:
Cérebro
O dos homens é, em média, 15% maior e 10% mais pesado que o das mulheres. No delas há um número maior de conexões entre os neurônios, e os dois hemisférios se comunicam mais efetivamente.
Sentidos
Os homens enxergam melhor a distância do que elas e têm maior habilidade motora-espacial. As mulheres apresentam melhor visão periférica, além de olfato e audição mais apurados.

Concentração
Os homens conseguem focalizar a atenção numa única questão e empenhar-se em resolvê-la. As mulheres têm maior facilidade para enxergar as situações num contexto mais amplo e para memorizar detalhes.
Agressividade e cooperação
Os homens envolvem-se mais em situações de risco e são mais competitivos. As mulheres socializam-se e se identificam com as emoções alheias com maior facilidade.

Longevidade
Em todo o mundo os homens vivem menos que as mulheres. No Brasil a expectativa de vida deles é de 68,5 anos e a delas é de 76,1 — oito anos a mais.
Doenças
Tradicionalmente os homens constituem a maioria das vítimas de infarto do miocárdio.
As mulheres sofrem mais de depressão e osteoporose, e as que fumam têm mais probabilidade de desenvolver câncer do pulmão.

ELES TAMBÉM MENTEM!

Confira agora as mentiras que ELES mais usam:


1. Nunca tinha sentido isso antes
Essa é uma mentira muito comum depois do sexo. "Você é sensacional, o máximo. É a primeira vez que me sinto assim". Os homens costumam falar isso para que as mulheres se sintam felizes, mas não necessariamente estejam pensando nas relações anteriores e as comparando.

2. Não é o que parece
Esta mentira é muito curiosa, porque sempre se dá quando os homens são surpreendidos, por exemplo, se você o encontra em um lugar público andando com uma mulher. Você pode até mesmo nem estar pensando em nada, nem bom, nem ruim, mas ele simplesmente se acusa dizendo: "Não é o que você está pensando".

3. Ela é só uma amiga
Essa frase é uma continuação da mentira anterior, porque quando você o encontra com outra ou quando há indícios da presença constante de outra mulher ele solta essas palavras.

4. Amanhã eu te ligo ou a gente se vê
Esta é uma das mentiras que as mulheres mais odeiam. Quando saem com um homem e ele diz "te ligo amanhã" é equivalente a quando você deixa currículos em empresas que não vão te contratar e simplesmente dizem "a gente volta a entrar em contato".

5. Não quero terminar com você, só quero um tempo
Esta é a típica frase que coloca em evidência que os homens são incapazes de enfrentar o fim da relação. Eles costumam dizer isso depois que já aprontaram "mil e uma" e para amenizar a situação usam essa desculpa: "Preciso de um tempo", por medo da reação feminina.

6. Faz tempo que eu e minha mulher não dormimos juntos
Quando eles ainda estão casados e paqueram outras mulheres, eles dizem esta mentira para que elas acreditem que existe a possibilidade de uma relação. Mas, fique esperta, porque ele dorme com a mulher e com você também.

7. Só espero meus filhos crescerem para me separar
Esta é uma das mais clássicas e é usada claramente para que eles ganhem tempo. Assim, as amantes não os pressionam. Mas não se iluda, porque eles não querem perder nada da família.

8. Fiquei sem dinheiro e, para piorar, meu celular ainda descarregou
Esta é uma mentira que os homens dizem quando estão estranhamente desaparecidos, quando não conseguiu chegar ao encontro na hora combinada e, certamente, quando ele estava com a amante.

9. Jamais sentiria atração pela sua amiga, ela é como uma irmã
Quando você por acaso percebe que ele olha excessivamente para a sua melhor amiga e você vai tirar satisfações, ele resolve usar argumentos do tipo: "Que absurdo, a gente se conhece há tanto tempo".

10. O problema não é você, sou eu
Os homens usam esta frase para amenizar o impacto da separação. "Estou confuso", eles costumam dizer por receio que a mulher dê um escândalo que eles não saibam controlar. O pior é que as mulheres acreditam e acabam quase os confortando. Em todo o caso, existem aqueles que desaparecem e nem desculpas se esforçam para oferecer.

AS MENTIRAS MAIS USADAS PELAS MULHERES NOS ÚTIMOS TEMPOS!

Confira algumas falsidades ou “mentirinhas ingênuas” que as mulheres adoram contar para seus parceiros. Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa

1)”Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)”Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)”O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação a certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)”Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)”Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)”Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)”Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)”Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)”Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.